做自己這件事情，在愛情、家庭當中是會有衝突的，這些衝突來自於涉及到其他人有不同的觀念與想法。

以愛情的領域來說，愛情是兩個人才會發生的事情。你希望去做那自己想做的事，另一半就有可能會出現不能平衡的地方──他要做他自己，你要做你自己，兩個人會有不一樣的時候。遇到衝突的時候，就得要和另一半互動配合，你退一步，我也退一步，看看現在到底該怎麼辦？聽誰的？這就是要去協調的地方。

在家庭裡，除了另一半之外，上面還有父母，下面可能也有小孩。父母可能會希望你可以做什麼、阻止你做什麼，都會和你想「做自己」起衝突。小孩子需要教育，因為時間、經濟、工作、生活瑣事、陪他們長大種種的原因，在家庭生活裡你會覺得很難盡情地做自己，沒有辦法找到好的平衡點。

「平常工作累到趴，想休息一下都不行，還得帶孩子……」這個時候該怎麼做自己？你覺得做自己好像很自私，不做自己好像又很難受。

每一個人都希望在家庭生活裡能夠做自己，有屬於自己的空間。假設你的興趣在於畫畫，既然你要畫畫，就沒有時間陪小孩與另一半。或者你認為老婆是很大的羈絆，覺得跟她相處很麻煩，希望跟她在一起的時間只保留百分之二十，偏偏老婆希望在一起的時間是百分之八十，那麼，當中的差距就會造成嚴重衝突，難以平衡協調。

在家庭上來說，很多人不想要花那麼多時間顧小孩，或是孩子生一生就算了，不願意負起教養下一代的責任；以經濟的角度考量，孩子吃便宜的奶粉就好，不需要吃那麼好的東西，我賺的錢要拿去買我想要的東西，不願意多花一點錢在孩子身上。若換成對待父母的角度，就會認為幹嘛要拿紅包給父母？覺得父母很討厭，一天到晚只想著跟你討錢。

在兩人的愛情世界裡，在家庭中這些錯縱複雜的關係，要如何才能夠讓「做自己」這件事得到平衡？這個問題幾乎每一個人都會遇到，遇到這些衝突，到底該怎麼解決才好？這些問題非常地有趣──當然啦，講的人是很有趣，聽的人卻一點都不好玩，因為你會覺得這些事情讓你難受的要命。

 

「自私」不是「做自己」

會讓你這麼難受，這當中有一個很重要的前提，就是你沒有把家庭和愛情當成是你的全部，而是把它當成「別人」的一部份。愛情跟家庭，都是人生的一部份。可是，你應該把這些事情都包含在「做自己」裡面。

你想要的感情狀態是什麼？

你的夢想要如何實現？

你的人生到底最後要什麼？

這些事情都必須要去支配，需要精確的規畫。你不可以任性地說：「我就是要做這件事！」如果你認為這樣就是「做自己」，你就會跟你的情人說：「我每個禮拜只想跟你在一起一天！」之後成家了，你就會跟另一半說：「我只願意每個禮拜天跟你吃飯，小孩子我最多就陪一天，只有禮拜天我才會帶他們出去玩，其他時間我要做自己的事。」

很明顯，會這樣說話的人，對「做自己」這三個字有著嚴重的誤解。

關於這些事情的協調，通通是人生規畫要考量的。你希望要過怎樣的生活？當牽涉到別人的世界時，就得要去跟他們溝通協調。

你每個禮拜只願意陪小孩子一天，他們會不會滿足？

你只願意在禮拜天跟老婆一起吃飯，她快不快樂？

如果你不去協調這個事情，不願意在生活裡面跟其他人找到平衡點，你的人生將會不斷地出現問題──有可能會離婚，或是跟孩子的感情不好，甚至搞到眾叛親離的地步。

因為你堅持這樣是「做自己」，卻沒有讓其他人了解你為什麼要這樣做，父母會一直抱怨你，覺得你不孝；你的孩子會認為：「爸爸不愛我，我做錯了什麼？為什麼爸爸都不理我呢？」

等到他們長大之後，你會發現孩子跟你不親，甚至形同陌路，這就是你要付出的代價。你希望他們跟你有多親近，相對的，你也要付出那麼多才行。你不能夠要求馬兒好，又要馬兒不吃草，天底下沒有白吃的午餐。所以，你必須得先把心態平衡過來。

你必須要了解：若你很希望孩子跟你很親近，可是你卻從來沒有跟他好過，現在孩子長大了，你卻回過頭來說：「這孩子什麼都不跟我商量，也都不常回家，回到家裡也不叫人，到底我在他心中有多少份量？」

那是因為你給他的教育就是這樣啊！在你的人生裡面，你並沒有把孩子當成很重要的部份，你沒有找到你們之間的平衡點！孩子為什麼不想跟你說話？這個問題，你得要問問你自己才行──孩子可以天南地北地跟你聊天，可以跟你很親近……這樣的關係是不是你想要的？

好，假設你認為這是你要的，該怎麼樣做才能讓這件事情發生呢？相對的，你必須要有所付出，而且是不斷努力持續的做。

如果不願意去做這些事情，就是不誠實。你要求小孩子每次出門都要跟你報告，回到家之後要跟你多講話，你希望可以跟孩子毫無障礙地溝通，但是你自己卻又不想跟小孩子在一起，不想多花時間去了解他，孩子要跟你說話時你就擺臉色，你卻又要求孩子能夠跟你好好溝通，這種想法簡直是癡人說夢，緣木求魚。

不過，有很多父母親就是抱著這樣的心態。這些父母心裡會想：

「這小子根本沒把我放眼裡，非常不尊重我們這些當父母的人！」

「奇怪，小孩怎麼都不跟我說話？怎麼什麼事情都不報告？」

你要他報告，你也得要讓他學會怎麼報告，當孩子在向你報告的時候，你要跟他溝通，對不對？要是他興高采烈地跟你分享他的喜悅，你卻不理他，不跟他有所交流，怎麼可能讓孩子跟你找到平衡點？

所以，你不願意帶小孩、不願意陪他、不願意跟他講話、不習慣跟他溝通……現在他長大了，你希望他能夠跟你溝通，希望他可以常常回家，希望享有天倫之樂，有可能會發生嗎？

你在輔導孩子成長的過程裡，有沒有很誠實地問過自己：「這樣的天倫之樂，是我希望的嗎？」如果你希望跟孩子很親，就會對孩子有足夠的教導與互動，將來才有機會享有天倫之樂，這些都是密切相關的。

換言之，「自私」跟「做自己」是兩碼子的事，不該混為一談。如果你不誠實，也不要給那麼多的理由，辯解自己為什麼做不到。

很多跟孩子不夠親的父母，都會找藉口說：「我當初打拼事業很忙，我每天都要出外做生意，而且上面還有父母，下面又有妻小，公司要養那麼多員工……」誰想聽你講那麼多啊，對不對？如果你犯罪就是犯罪，法官會聽你講那麼多的理由嗎？現在孩子跟你不親是事實，不需要一直去強辯，不要給自己找那麼多的理由。

你應該把家庭和愛情跟「你自己」完全融合在一起。你要曉得怎樣把自己的人生跟這些事情有完美的結合。如果做不到，你應該說：「我不願意付出。」沒有關係！

「我選擇做自己，所以我不結婚。」可以！

你要畫畫、你要去流浪、要去考試、要去讀書、要去創業等等，通通都可以，沒有任何事情可以妨礙你做自己。既然你要選擇這種方式「做自己」，結果會是什麼？你必須要先了解才行，而不該只是任性地說：「我就是要去做這個。」但又不願意去承受你所選擇的結果。

不管選擇是什麼，都要樂於接受那樣的結果，而不是遇到那些結果時，心裡又忿忿不平，恨上蒼對你不公平，講什麼：「我當初拼命賺錢還不都是為小孩？現在小孩把錢都拿光，然後就不理我了，這樣還有天理嗎？」

「為了生你懷胎十月受苦受難，今天你竟然這麼不尊重我，你還當我是你媽嗎？」

你應該先想想，為什麼孩子今天會這樣對待你？為什麼你跟他的互動會變成這樣？

有些老公外遇的妻子會說：「我給他洗衣服洗了二十年，幫他們家生了四個小孩，還把孩子辛苦拉拔到大……沒想到他最後還是外遇，他竟然不要我！」

妳有沒有想到，當妳在跟他在一起的時候，妳有沒有把對方完全放在妳自己的空間裡？如果妳想的只是洗衣服、帶孩子之類的事情，妳有沒有想過，妳先生娶妳這個老婆不是只要洗衣服、帶孩子的？妳有沒有認真去跟他談情說愛？不管妳有什麼理由，最後的結果就是妳老公有了外遇，妳的婚姻是失敗的。

妳不能講說：「我一直洗衣、煮飯、打掃，為了維持這個家盡心盡力，就是做我自己啊！二十年後先生有了外遇，這要我怎麼平衡？」

「我就沒有辦法做自己呀！因為當我做自己的時候，愛情就離我而去，家庭生活也讓我沒辦法做自己！我在這裡頭只是不停地犧牲而已……」

這些都是藉口，聽得出來吧？

不必怨天尤人。會發生這樣的情形，正是因為當初沒有誠實地面對自己。你要曉得當初是你自己做出這樣的選擇，所以今天才會變成如此。你該想辦法把家庭、愛情放入你的生命當中，而且你必須很誠實的問自己要的是怎麼樣的結果。