如何在愛情、家庭裡做自己?

做自己這件事情,在愛情、家庭當中是會有衝突的,這些衝突來自於涉及到其他人有不同的觀念與想法。

以愛情的領域來說,愛情是兩個人才會發生的事情。你希望去做那自己想做的事,另一半就有可能會出現不能平衡的地方──他要做他自己,你要做你自己,兩個人會有不一樣的時候。遇到衝突的時候,就得要和另一半互動配合,你退一步,我也退一步,看看現在到底該怎麼辦?聽誰的?這就是要去協調的地方。

在家庭裡,除了另一半之外,上面還有父母,下面可能也有小孩。父母可能會希望你可以做什麼、阻止你做什麼,都會和你想「做自己」起衝突。小孩子需要教育,因為時間、經濟、工作、生活瑣事、陪他們長大種種的原因,在家庭生活裡你會覺得很難盡情地做自己,沒有辦法找到好的平衡點。

「平常工作累到趴,想休息一下都不行,還得帶孩子……」這個時候該怎麼做自己?你覺得做自己好像很自私,不做自己好像又很難受。

每一個人都希望在家庭生活裡能夠做自己,有屬於自己的空間。假設你的興趣在於畫畫,既然你要畫畫,就沒有時間陪小孩與另一半。或者你認為老婆是很大的羈絆,覺得跟她相處很麻煩,希望跟她在一起的時間只保留百分之二十,偏偏老婆希望在一起的時間是百分之八十,那麼,當中的差距就會造成嚴重衝突,難以平衡協調。

在家庭上來說,很多人不想要花那麼多時間顧小孩,或是孩子生一生就算了,不願意負起教養下一代的責任;以經濟的角度考量,孩子吃便宜的奶粉就好,不需要吃那麼好的東西,我賺的錢要拿去買我想要的東西,不願意多花一點錢在孩子身上。若換成對待父母的角度,就會認為幹嘛要拿紅包給父母?覺得父母很討厭,一天到晚只想著跟你討錢。

在兩人的愛情世界裡,在家庭中這些錯縱複雜的關係,要如何才能夠讓「做自己」這件事得到平衡?這個問題幾乎每一個人都會遇到,遇到這些衝突,到底該怎麼解決才好?這些問題非常地有趣──當然啦,講的人是很有趣,聽的人卻一點都不好玩,因為你會覺得這些事情讓你難受的要命。

 

「自私」不是「做自己」

會讓你這麼難受,這當中有一個很重要的前提,就是你沒有把家庭和愛情當成是你的全部,而是把它當成「別人」的一部份。愛情跟家庭,都是人生的一部份。可是,你應該把這些事情都包含在「做自己」裡面。

你想要的感情狀態是什麼?

你的夢想要如何實現?

你的人生到底最後要什麼?

這些事情都必須要去支配,需要精確的規畫。你不可以任性地說:「我就是要做這件事!」如果你認為這樣就是「做自己」,你就會跟你的情人說:「我每個禮拜只想跟你在一起一天!」之後成家了,你就會跟另一半說:「我只願意每個禮拜天跟你吃飯,小孩子我最多就陪一天,只有禮拜天我才會帶他們出去玩,其他時間我要做自己的事。」

很明顯,會這樣說話的人,對「做自己」這三個字有著嚴重的誤解。

關於這些事情的協調,通通是人生規畫要考量的。你希望要過怎樣的生活?當牽涉到別人的世界時,就得要去跟他們溝通協調。

你每個禮拜只願意陪小孩子一天,他們會不會滿足?

你只願意在禮拜天跟老婆一起吃飯,她快不快樂?

如果你不去協調這個事情,不願意在生活裡面跟其他人找到平衡點,你的人生將會不斷地出現問題──有可能會離婚,或是跟孩子的感情不好,甚至搞到眾叛親離的地步。

因為你堅持這樣是「做自己」,卻沒有讓其他人了解你為什麼要這樣做,父母會一直抱怨你,覺得你不孝;你的孩子會認為:「爸爸不愛我,我做錯了什麼?為什麼爸爸都不理我呢?」

等到他們長大之後,你會發現孩子跟你不親,甚至形同陌路,這就是你要付出的代價。你希望他們跟你有多親近,相對的,你也要付出那麼多才行。你不能夠要求馬兒好,又要馬兒不吃草,天底下沒有白吃的午餐。所以,你必須得先把心態平衡過來。

你必須要了解:若你很希望孩子跟你很親近,可是你卻從來沒有跟他好過,現在孩子長大了,你卻回過頭來說:「這孩子什麼都不跟我商量,也都不常回家,回到家裡也不叫人,到底我在他心中有多少份量?」

那是因為你給他的教育就是這樣啊!在你的人生裡面,你並沒有把孩子當成很重要的部份,你沒有找到你們之間的平衡點!孩子為什麼不想跟你說話?這個問題,你得要問問你自己才行──孩子可以天南地北地跟你聊天,可以跟你很親近……這樣的關係是不是你想要的?

好,假設你認為這是你要的,該怎麼樣做才能讓這件事情發生呢?相對的,你必須要有所付出,而且是不斷努力持續的做。

如果不願意去做這些事情,就是不誠實。你要求小孩子每次出門都要跟你報告,回到家之後要跟你多講話,你希望可以跟孩子毫無障礙地溝通,但是你自己卻又不想跟小孩子在一起,不想多花時間去了解他,孩子要跟你說話時你就擺臉色,你卻又要求孩子能夠跟你好好溝通,這種想法簡直是癡人說夢,緣木求魚。

不過,有很多父母親就是抱著這樣的心態。這些父母心裡會想:

「這小子根本沒把我放眼裡,非常不尊重我們這些當父母的人!」

「奇怪,小孩怎麼都不跟我說話?怎麼什麼事情都不報告?」

你要他報告,你也得要讓他學會怎麼報告,當孩子在向你報告的時候,你要跟他溝通,對不對?要是他興高采烈地跟你分享他的喜悅,你卻不理他,不跟他有所交流,怎麼可能讓孩子跟你找到平衡點?

所以,你不願意帶小孩、不願意陪他、不願意跟他講話、不習慣跟他溝通……現在他長大了,你希望他能夠跟你溝通,希望他可以常常回家,希望享有天倫之樂,有可能會發生嗎?

你在輔導孩子成長的過程裡,有沒有很誠實地問過自己:「這樣的天倫之樂,是我希望的嗎?」如果你希望跟孩子很親,就會對孩子有足夠的教導與互動,將來才有機會享有天倫之樂,這些都是密切相關的。

換言之,「自私」跟「做自己」是兩碼子的事,不該混為一談。如果你不誠實,也不要給那麼多的理由,辯解自己為什麼做不到。

很多跟孩子不夠親的父母,都會找藉口說:「我當初打拼事業很忙,我每天都要出外做生意,而且上面還有父母,下面又有妻小,公司要養那麼多員工……」誰想聽你講那麼多啊,對不對?如果你犯罪就是犯罪,法官會聽你講那麼多的理由嗎?現在孩子跟你不親是事實,不需要一直去強辯,不要給自己找那麼多的理由。

你應該把家庭和愛情跟「你自己」完全融合在一起。你要曉得怎樣把自己的人生跟這些事情有完美的結合。如果做不到,你應該說:「我不願意付出。」沒有關係!

「我選擇做自己,所以我不結婚。」可以!

你要畫畫、你要去流浪、要去考試、要去讀書、要去創業等等,通通都可以,沒有任何事情可以妨礙你做自己。既然你要選擇這種方式「做自己」,結果會是什麼?你必須要先了解才行,而不該只是任性地說:「我就是要去做這個。」但又不願意去承受你所選擇的結果。

不管選擇是什麼,都要樂於接受那樣的結果,而不是遇到那些結果時,心裡又忿忿不平,恨上蒼對你不公平,講什麼:「我當初拼命賺錢還不都是為小孩?現在小孩把錢都拿光,然後就不理我了,這樣還有天理嗎?」

「為了生你懷胎十月受苦受難,今天你竟然這麼不尊重我,你還當我是你媽嗎?」

你應該先想想,為什麼孩子今天會這樣對待你?為什麼你跟他的互動會變成這樣?

有些老公外遇的妻子會說:「我給他洗衣服洗了二十年,幫他們家生了四個小孩,還把孩子辛苦拉拔到大……沒想到他最後還是外遇,他竟然不要我!」

妳有沒有想到,當妳在跟他在一起的時候,妳有沒有把對方完全放在妳自己的空間裡?如果妳想的只是洗衣服、帶孩子之類的事情,妳有沒有想過,妳先生娶妳這個老婆不是只要洗衣服、帶孩子的?妳有沒有認真去跟他談情說愛?不管妳有什麼理由,最後的結果就是妳老公有了外遇,妳的婚姻是失敗的。

妳不能講說:「我一直洗衣、煮飯、打掃,為了維持這個家盡心盡力,就是做我自己啊!二十年後先生有了外遇,這要我怎麼平衡?」

「我就沒有辦法做自己呀!因為當我做自己的時候,愛情就離我而去,家庭生活也讓我沒辦法做自己!我在這裡頭只是不停地犧牲而已……」

這些都是藉口,聽得出來吧?

不必怨天尤人。會發生這樣的情形,正是因為當初沒有誠實地面對自己。你要曉得當初是你自己做出這樣的選擇,所以今天才會變成如此。你該想辦法把家庭、愛情放入你的生命當中,而且你必須很誠實的問自己要的是怎麼樣的結果。

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